说爱恨情仇是严重了，但我喜欢听收音机却是绝对的。
从大一来到四川这个在当时完全陌生的地方，一个孤单无聊的晚上无意中打开收音机开始，似乎就再也离不开了。
还记得我拥有的第一架收音机，是堂哥高中时用过的，兼有录音收音两项功能，长相极其旧式，黑色，没有光泽，但有质感，厚重，据说是n年前的高级货，很贵。
当时是无意中拨到收音机这边，无意中就听到一个叫品味人生的节目，后来这个节目伴随我将近两年，每晚的十二点到一点，必听，成为一种习惯，可能因为我对人生的认识还很浅薄，对于人生的问题也没想清楚。这也可以理解，毕竟我这辈子过了不过几分之一，对人生的话题，人生的故事还处于百听不厌的阶段。后来那个节目改组了，变成了一群青年男女午夜里嬉戏打闹讲什么情爱，当时对于我很是气愤，似乎自己的最爱被剥夺了，心想这群狗屁青年懂什么爱啊！就拿出来讲，接下来的很久都没怎么听过收音机。
现在想那时候是意气用事了，不过是拼命维护自己的旧爱，根本就没给过那个新节目机会，从没认真听过一期，听过的一知半解也都是带着挑剔的眼光去看。新事物取代旧事物一定还是有着更顽强的生命力才能实现的吧！那些被我说成狗屁的青年基本都大过当时的我，想起来惭愧了。
那一年后我买了新随身听，新式，超薄，金属外壳，买喜欢的带子，听喜欢的音乐，千遍万遍，觉得这样随心所欲，只听自己喜欢的，只是有一天突然想起我的收音机的时候，突然就那样难受，像被严重伤害了，凌晨几点钟我突然爬起来拿着手电桶翻箱倒柜找我的收音机，怎么找不到，我拼命想被我放在哪里，像疯了一样，眼泪噼里啪啦边掉边找，可惜最终也没能找到，后来想起学校发的那个给大家听英语用的收音耳机，一听居然效果更好，那个晚上的疯子才算是吃了镇定剂一样的平静了。
大学里觉得学校做的最让我感激的一件事就是发了那个耳机，之后一直以来都将它视为宝贝，走在路上，教室看书，晚上睡觉，只要一个人的时候我都听着，我称那个耳机为“我的爱”。用那个耳机听过很多很多的节目，印象深刻的也很多。听过于丹讲论语，每次半小时，但一直没找到播放的周期和时间，甚至不知道以后还会不会拨，所以总是等啊等啊，我想收音机的魅力就在于此吧！一切都是未知的，未知的节目、未知的话题、未知的音乐。
还听过一个关于读书的节目，谈到叫《瓦尔登湖》的一本书，那一天听完也像中了邪一样，在这里摘抄一段当时的日记：
“几乎是状态的低谷，这些日子低迷的精神终于达到了一个极限，听一整天的收音机，窝在床上一整天，怀疑活着的意义了，有一种似乎是看透了人生的迷惘和落寞，恰巧收音机中播了一个关于读书的节目，说到一本书名为《瓦尔灯湖》的书，描写了作者桫椤理想中的圣地以及对生活的认识。那么我那？我心目中的瓦尔灯湖在哪？我没有方向，书中还说我们之所以会空虚、迷惘是因为我们日益缺失的精神世界无法支撑我们漫长的人生。或许吧！物质生活在不断提高，而我们却越来越困顿，我们的选择太多了，让我们无暇顾及心灵，每天忙不迭的在外面的世界奔忙，但现实中的享受和目标的实现并弥补不了精神的空缺。一直以来我努力的踮着脚尖让自己的心灵不断攀升，也试图通过阅读来丰富自己的灵魂，无奈在这个灵魂需要在黑暗的广阔天地里不断摸索的世界，我时常会失望！”
后来在图书馆借了这本书看，看了很久才看完，总觉得晦涩难懂，不及收音机中主持人描述的那样美，那样引人思考，但其中一篇是我读懂的，也最喜欢，叫《寂寞》，但或许也因为读《寂寞》那一天我坐在回家的火车上，看着窗外飞逝而过的风景，读着书，那一天心静极了。《瓦尔登湖》那真的是一本极其安静的心灵才能读懂的书。
几个月前我的耳机丢了，那天听着进的教室，后来出去放在教室再回来，就丢了。记得当时的情绪，觉得很莫名奇妙，也很气，那不过是学校发的一个普通耳机，但那可是“我的爱”，我曾诅咒那个偷我耳机的人遭到各种各样的厄运。
这几个月都很少听收音机，有时候会很怀念听收音机的日子和当时的感觉，前几天和几个同学一起去K歌，想起也是在收音机里讲电影阮玲玉时放的一首歌《葬心》，就点来唱，同学都说，怎么听你唱这歌这么想哭啊！我笑！
今天终于又给自己买了一架新的收音机，傻傻的看了又看，开了又关上，关了又开开，想起我与收音机的这些年，其实再简单不过，一切的一切都源于我的感情是那样执拗，对任何人任何事都是一样。一直以来伤害自己的不过是一个更年轻的自己而已。
那个拿了我耳机的人，对他的诅咒今天全部收回，如果他也是个喜欢听收音机的人，希望每个我听着收音机的夜晚，他也在听，而他用的依然是我那个耳机。其实我们本就是没有仇怨的，收音机应该是把本来很远距离的人拉近，而不该是拉的那样远。